说到这“大声咆哮”，我可太有发言权了。这事儿，不是说你嗓门大就能解决问题的，尤其是对着家里那小祖宗。我这实践记录，可是真金白银、不，是真情实感换来的。
起初，我家那小子，一到两三岁那会儿，简直就是个行走的“小钢炮”，一点不如意，立马原地爆炸，那哭声、喊声，穿透力极强，能把房顶掀翻。我一开始也是个暴脾气，想着你吼我也吼，看谁嗓门大。结果？ 屋里一大一小俩炮筒，互相轰炸，除了让我自个儿血压飙升，孩子闹得更凶，啥问题也解决不了，纯属两败俱伤。
后来我琢磨过来了，这硬碰硬不行，得换个思路。我开始观察，记录，反思，慢慢摸索出了一套自认为还算管用的法子。
我的“灭火”应对实践
这套东西没啥高深理论，就是我自个儿一步步试出来的土办法：
- 第一步：我先给自己“降温”。
娃一开始咆哮，我第一反应就是深呼吸，在心里默念一百遍“亲生的，不生气”。这挺难的，尤其是在公共场合，脸都臊得慌。但我强迫自己冷静下来。因为我发现了，我越是淡定，他就越是没那么容易升级。我要是先炸了，那完了，火上浇油。
- 第二步：尝试“破译”他的咆哮密码。
等我自个儿情绪稳住了，我就蹲下来，尽量跟他视线平齐。看着他的眼睛，轻声问他：“宝宝，你怎么了？是不是哪里不舒服？” 或者 “你是不是想要那个东西？” 有时候他可能就是饿了、困了，或者受了啥委屈。你得耐心去猜，去引导。别指望他能清晰表达，那么点儿大，能把需求用“咆哮”表达出来，已经是他当时的极限了。
- 第三步：共情，但不是妥协。
找到原因后，我会先认同他的情绪。比如：“我知道你现在很生气，因为不能多看一集动画片，对不对？” 先让他感觉你理解他，不是站在他的对立面。注意，认同情绪不代表无条件满足他的无理要求。如果要求合理，可以满足；不合理，就要温和但坚定地解释为什么不行。比如：“我知道你想吃糖，但是我们马上要吃饭了，饭前吃糖对牙齿不也会吃不下饭。等吃完饭，我们可以吃一点点。” 这种时候，语气很重要，不能吼，要让他感觉到你的爱和原则。
- 第四步：事后“复盘”和日常“演练”。
等他情绪过去了，我会找个合适的时间，比如睡前故事的时候，跟他聊聊刚才发生的事情。用他能懂的语言告诉他，生气可以，但大喊大叫不是好办法，可以跟爸爸妈妈说，或者自己先抱抱小熊冷静一下。平时，我也会刻意创造一些情境，或者利用绘本故事，教他认识和表达不同的情绪，比如“我现在有点难过”、“我感到很愤怒”。让他知道，除了哭和喊，还有很多词可以表达自己。
我为啥会这么折腾？
主要还是被逼出来的。记得有一次，在超市，就因为一个玩具没给他买，他当场就给我来了个“狮子吼”外加“满地打滚”，周围人那眼神，啧啧，我当时恨不得找个地缝钻进去。回家之后我就痛定思痛，觉得再这么下去不行，孩子养成这种习惯，以后社交、情绪管理都会是大问题。我不能光图一时省事就妥协，也不能光顾着自己发火解气。
实践下来，效果咋样？
一开始挺费劲的，真的，反反复复。有时候我都快崩溃了，觉得这招是不是不行。但坚持下来，大概过了几个月，情况就明显好转了。他开始会尝试用语言表达“我不高兴”，虽然还是会哭，但那种歇斯底里的咆哮少了很多。现在大了点，讲道理也更容易听进去了。
我觉得这“大声咆哮”不是孩子的错，很多时候是我们大人没找对方法。多点耐心，多点观察，多点引导，总能找到适合自家娃的沟通方式。这算是我的一点不成熟的小经验，希望能给同样头疼的家长们一点点启发。当爹妈，就是一场修行，共勉！
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